В последнее время у меня стали подниматься очень ранние непереработанные темы. О многих я к сорока годам напрочь забыл. Я их не видел и не чувствовал.
Но хоть я их не замечал, они хранились в центре моей личности, и активно влияли на мою жизнь.
Самое яркое из переживаний это взгляд. Я большую часть жизни старательно избегал взгляда и прямого контакта с Женщиной. Я выстроил много защит, чтобы не встречаться с таким взглядом, играл разные роли, был холодным и циничным, был пошлым или высокомерным.
Чтобы добраться до взгляда, пришлось очень много сделать.
Сегодня из поездки в Москву вернулась Аня. И мы сидели на кухне пили чай и смотрели в глазу друг другу — было радостно от встречи.
И я попал в тот самый взгляд: меня видят, меня чувствуют, я в прямом контакте с Женщиной.
Мы даже не говорили ни о чем. Но за пару минут из самой глубины у меня поднялось много боли. Пласты воспоминаний из детства, все случаи когда женщина смотрела на меня и осуждала, подавляла, обесценивала…. Это не было определенной женщиной, это был такой родовой-полевой сгусток сильного эмоционального напряжения.
В этом процессе не было ничего для ума — только проживание.
Я хочу отметить, что моя жизнь полна разнообразных вещей. В ней много хорошего, но когда я пишу о тяжелеке, может возникнуть ложное восприятие, что у меня беспросветное детство — это не верно, в моем детстве было много ресурса.
А писать об эмоциях, как и проживать их, нужно тотально )
Что же я чувствовал?
Чувствовал себя ребенком, чувствовал что хочу проявлять свою самость, маскулинность, чувствовал что все тело ждет ответного принятия от Женщины. Но вместо этого получаю только обесценивание и унижение. И это длится многие годы, и я невольно принимаю это в себя, начинаю так относиться к себе.
Чувствую, как презираю себя и ненавижу. Чувствую, как любой сущностный контакт накрепко ассоциируется с болью, чувствую как любое сущностное проявление накрепко связывается с полным фиаско. Чувствую как ношу в себе этот треш. И ещё ощущение огромной усталость от любого контакта, ведь в контакте мне все время нужно быть на стреме, в тонусе, держат оборону. Просто отказ от контакта, отказ от любого сущностного проявления — никаких сил на это не остается.
Так ярко видно всю структуру моего характера, все эти уходы во фриковость и глубокую дистанцированность от людей. Хорошо видно, почему я не могу дотянуться до полноценной социализации и реализации.
Помню, как обнаружил эту ненависть к себе год назад и это было шоком, я не понимал откуда эти чувства, не мог их напрямую касаться, работать с ними не получалось.
За последний год многое двинулось. Теперь я напрямую касаюсь этих эмоций. Я могу говорить о них, и не боюсь быть увиденным, не боюсь проявить свою слабую ранимую часть.
Добравшись до детской части себя, я изменил свое отношение к детям. Мне стало значительно проще со своим сыном.